Etäsuhde - vältä ongelmat, onnistu yhteen muutossa

Yhteen muutto onnistuu suunnittelulla ja valmistautumisella.

Karsi tavaraa, vältä muuttolaatikkokaaos. Anna tilaa myös kumppanin rumille ja rakkaille tavaroille.

Sopeudu. Anna kummankin persoonan ja oman tilan näkyä uudessa kodissa. Sopikaa yhdessä mitkä huonekalut asetellaan ja mihin, mikä lähtee kierrätykseen. Kutsukaa ystäviä kylään, hankkikaa kaveripiiri uudelta paikkakunnalta Muistakaa leikkiä ja pitäkää hauskaa keskenänne, se pitää onnea ja iloa yllä!

Uusi kotinne on molempien koti – muistathan, että asioista sovitaan yhdessä. Suunnittele, kuuntele, neuvottele, jousta. Koordinoi, auta, osallistu. Tunnista stressi ja ota taukoja. Aina on tärkeintä säilyttää yhteys kumppaniin. Halaa, suukota, kysy mitä kuuluu, miten jaksat?

Yhdessä asuminen vaikuttaa molempiin taloudellisesti. Ennakoi, puhu, ota tavaksi keskustella rahasta.

Puhukaa laskuista etukäteen. Vuokra, sähkö, ruokakulut – miten ne jaetaan? Onko molemmilla rahankäyttö hallussa? Entä työn määrä? Miten toimitaan, jos toinen vielä opiskelee ja tienaa vähemmän? Miten pärjätään, jos toinen jää työttömäksi? Antakaa molemmille aikaa sopeutua keskusteluun ja ennakointiin raha-asioista. Hyväksykää, että teillä molemmilla on helppoja ja vaikeita puheenaiheita – raha on todennäköisesti se vaikea puheenaihe. Neuvottelemalla ja joustamalla pääsette eteenpäin.

Onko yhteen muutto aina se järkevin vaihtoehto?

Yhteen muuttaminen etäsuhteen päätteeksi voi olla joillekin shokki. Ihmiset ovat joko yksikseen viihtyviä tai hyvin seurallisia. Näitä ominaisuuksia ei välttämättä huomaa etäsuhteessa seurustellessa, mutta yhteen muuttaessa ominaisuudet paljastuvat.

Jos toinen teistä on introvertti ja toinen ekstrovertti, tai ette vielä tunne toisianne riittävästi, muuttaminen ensin samalle paikkakunnalle ja seurustelu lähietäisyydeltä voi olla hyvä ratkaisu. Silloin uudelle paikkakunnalle muuttanut saa aikaa sopeutua ja etsiä keinot viihtyä. Hän voi elää itsenäisesti joitakin kuukausia tai vaikkapa vuoden. Tänä aikana hän voi aloittaa omia harrastuksia ja löytää kaverisuhteita töistä ja harrastuksista. Tällöin parisuhteelle ei kasaudu liikaa vastuuta kummankin henkilökohtaisesta onnellisuudesta ja viihtymisestä paikkakunnalla.

Yhdessä eläminen ei ole pelkkää onnea, mutta sinun käsissäsi on puolet  parisuhteen onnistumisesta.

Yhdessä asumisessa eteen tulee ihania asioita, mutta myös odottamattomia asioita. On hyvä olla varautunut siihen, että teillä todennäköisesti on erilaiset tavat

• pitää yhteyttä sukulaisiin
• maksaa laskut ja hoitaa vakuutukset
• käydä kaupassa ja tehdä ruokaa
• näyttää arjessa hellyttä
• käsitellä vaikeita tilanteita tai tunteita
• pitää yllä kodin siisteyttä
• rupatella tai olla hiljaa
• riidellä tai vältellä riitaa
• mennä nukkumaan ja herätä eri aikaan
• tehdä työtä ja vaihtaa vapaalle
• seurata toisten tai päivittää omaa sometiliä
• kutsua ystäviä ja sukulaisia käymään tai haluta olla omissa oloissaan
• olla puuhakas tai passiivinen
• tarvita paljon unta tai purkaa väsymystä toimimalla
• käyttää päihteitä
• pelata tietokonepelejä
• harrastaa ja toimia kodin ulkopuolella paljon tai vähän

Jokaisella parillla on keskenään erilaisuuksia, mutta kyse on siitä, miten erilaisuuksien kanssa tulee toimeen. Liika tuijottaminen erilaisuuteen tai  halu muuttaa toista arvostelemalla eivät ole hyviä keinoja. Kumppani voi muuttaa itseään yhtä vähän kuin sinä voit muuttaa itseäsi. Ajatus, että vain muuttumalla ihmisenä voi tulla kumppanin hyväksymäksi, ei ole kenellekään mieluisa. Jos tykästyit kumppanisi hyviin ominaisuuksiin, pidä niitä yllä. Anna hyvien ominaisuuksien voittaa!

Keskustelkaa kummankin parisuhdeodotuksista.

Yhdessä eläessänne teillä molemmilla on paljon vaikutusta toisiinne. Mielialat, elämäntavat, etäisyyden ottaminen tai läheisyyden hakeminen tuntuvat molemmissa. Omien vanhempien parisuhde vaikuttaa käyttäytymiseen, vaikka et haluaisi!

Moni kokee, että ääneen lausuttu parisuhdetoive on vaatimista, mutta yllättäen toteutuva toive on sitä aitoa välittämistä. Näin ei tietenkään ole. Kukaan ei tiedä, mitä toinen odottaa tai toivoo, ellei sitä ole lausuttu ääneen. Repliikki ”Olisihan sinun pitänyt tietää”  kertoo kohtuuttomista odotuksista. Sen sijaan repliikki ”Näin toivoisin sinun tekevät ” antaa kumppanillesi informaatiota siitä, mikä sinulle on tärkeää.

Kysy mitä sinun kumppanisi odottaa parisuhteelta. Kummankin odotukset ja toiveet ovat hyvin tärkeä ja olellinen osa parisuhteen onnellisuutta.

Yhteen muuttaessa sovitetaan yhteen kahdet erilaiset elintavat.

Syödäänkö me terveellisesti? Napostellaanko välipaloja? Pedataanko aamuisin sänky? Onko jokapäivä karkkipäivä? Miten usein pyykkikone pyörii? Onko eteisessä röykkiö vai suora rivi jalkineita? Yhdessä asuminen toimii kuin suurennuslasi: näet suurennettuna kaikki kumppanisi ärsyttävät piirteet.  Mutta ärsytys on luonnollista. Käsittele se käyttämällä huumoria ja kertomalla ystävällisesti, mitä sinun on vaikea sulattaa. Kun annat palautetta, ole myös itse valmis ottamaan vastaan palautetta. Molemmilla on varmasti sanottavaa toisen elintavoista. Muista: parisuhteen tarkoitus on molempien kasvu ja kehittyminen. Parisuhteen myötä molemmissa kehittyy valmius arvioida myös omaa toimintaa kriittisesti!

Miten pitää yllä romantiikkaa kun arki alkaa?

Parisuhde vaatii hoivaa ja huomiota pysyäkseen onnellisena ja molempia tyydyttävänä. Kun etäsuhteen kiihkeät ja harvat tapaamiset muuttuvat arkiseksi yhdessä asumiseksi, on molempien syytä pitää yllä arjen yläpuolelle kohottavia hetkiä, sanoja ja tekoja. Arjen rituaaleilla on suuri merkitys: Miten sanot hyvä yötä ja peittelet toisen nukkumaan; miten toivotat hyvää huomenta ja tuot vaikka kahvin sänkyyn. Miten lähetät hänet matkaan aamulla ja millä tavalla otat hänet iltapäivällä vastaan. Parisuhteeseen kuuluvat suukot ja hyvät sanat. Siihen kuuluvat halaukset, hyvät teot ja huomioiminen. Parisuhteeseen kuuluu myös viettely, houkuttelu ja kehittyvä, muuttuva seksi. Siihen kuuluvat riidat, ärsytykset ja tympiminen, mutta kun hyvää on roimasti enemmän kuin huonoa, suhde kestää.

Nykykäsityksen mukaan aikuinen ihminen tarvitsee yhtä paljon hellyyttä, kannustusta ja turvaa kuin lapsikin. Siispä ole hellä, kannustava ja turvallinen puoliso! Ja kannusta omalla käyttäytymiselläsi kumppania olemaan samanlainen sinua kohtaan.

Toinen teistä on muuttanut ‘vieraalle maalle’.

Etäparien on hyvin vaikea päättää, kumman lapsuuden maisemiin tai työ – tai opiskelupaikkakunnalle muutettaisiin yhdessä. Hän, joka kokee tulleensa vieraalle maalle, on eri tilanteessa kuin kumppaninsa. Hänen sukunsa, ystävänsä ja sosiaaliset ympyränsä ovat toisaalla. Ole sensitiivinen hänen tilannettaan kohtaan. Aloilleen asettuminen, kodin tuntu ja kaveripiirin sekä harrastusten rakentaminen vievät aikaa, joskus jopa vuosia. Anna kaikki tukesi hänelle, joka on muuttanut luoksesi.

Uudella paikkakunnalla kumppanin seksi ja seurusteluhistoria ovat läsnä aivan uudella tavalla. Illanvietoissa voi tulla erimielisyyttä, kun toinen on tottunut flirttaamaan tai käyttäytymään ilman huolta seurustelukumppanin mustasukkaisista tunteista. Ulkona käydessä voidaan törmätä exiin ja toiselle tuntemattomiin hyviin ystäviin tai menneiden aikojen deitteihin. Ennakoi, esittele, kerro avoimesti kuka on kuka.  Ota huomioon toisen herkät tunteet, älä loukkaa.

Etäparit ovat henkisesti hyvin intiimissä, läheisessä suhteessa toisiinsa.  Vie aikaa, ennenkuin fyysinen läheisyys saavuttaa saman intensiteetin.

Etäparit tuntevat toistensa syvimmät ajatukset, muistot, haaveet, kaipuut, vaikeudet ja suunnitelmat. Etäpari on uuden tilanteen edessä, kun kaipuun kohde onkin vieressä koko ajan. Kumppani voi yllättäen kokea ujoutta ja arkuutta fyysisestä läheisyydestä. Kuinka vahvasti seksuaalinen kaipuu saa purkautua, kuinka usein? Millainen kosketus ja seksi tuntuu sinusta hyvältä? Uskallanko kertoa,  millaisesta seksistä ja kosketuksesta minä pitäisin enemmän?

Vaikka sanallinen vuorovaikutus sujuisi todella hyvin, fyysinen läheisyys saattaa yhtäkkiä tuntua kömpelöltä.  Yksi teistä voi haluta enemmän seksiä kuin toinen. Kun kaksi seksuaalista halua asettuu saman katon alle, molemmille sopivan rytmin, tyydytyksen ja rutiinin  löytäminen vie aikaa. Keskinäiselle hellyydelle tulee antaa mahdollisuus tulla päivä päivältä paremmaksi! Käyttäkää hyviä kommunikaatiotaitojanne hiomaan fyysistä läheisyyttänne ja molempien nautintoa. Vaikka siitä on vaikea puhua, ja jokainen ihminen on herkillä puhuttaessa hänen kosketuksestaan tai sen puutteesta, jatkakaa yrittämistä, tulkaa toisianne vastaan.

Joskus etäparit odottavat toistensa seksuaaliselta reagoinnilta samaa intensiteettiä kuin etäsuhteen aikoihin. Silloin tapaamisia odotettiin viikkoja, ehkä kuukausia! Odottamiseen kuului toisen seksuaalinen virittäminen viestein ja hellyydenosoituksin. Kun asutte yhdessä, kiihkeys muuttuu.  Jokainen intiimi fyysinen hetki ei ole mullistava, vaan pikaseksi ja arkiseksi astuvat myös kuvaan. Vastuu seksuaalisen monipuolisuuden ylläpitämisestä kuuluu molemmille.

Anna tilaa ja aikaa, ja fyysisyys tulee kyllä perässä – jos molemmat sitä haluatte.

Kaikki kaverit ja sukulaiset eivät olekaan innoissaan uudesta asuinkumppanistasi.

Etäparien seurustelu ei vie heitä pois kavereilta, harrastuksista tai sukulaisilta. Etäseurustelun aikana voit hoitaa viestittelyn, skype-puhelut ja pitkät chatit seurustelukumppanin kanssa, ja silti olla hyvin paljon saatavilla ihmisille, jotka haluavat seuraasi. Kun kumppanisi sitten saapuu paikkakunnalle ja muuttaa kanssasi yhteen, ajankäyttösi muuttuu. Haluat ehkä viettää ihan kaiken vapaa-aikasi hänen kanssaan. Ole valmis siihen, että ystäväsi ja sulkulaiset ovat mustasukkaisia sinusta ja ajastasi. Kaikki eivät ehkä hyväksy kumppaniasi.

Kaverit ja sukulaiset ovat aikaisemin saaneet tuntea olevansa tärkeitä ja ovat saaneet nähdä sinua usein. Kaikki muutos on vaikeaa, ja siksi ystävät sekä sukulaiset joutuvat sulattelemaan sitä, että elämässäsi on joku, joka on sinulle ykkönen. Kun rakas kumppani muuttaa kanssasi asumaan, hän usein menee läheisimpienkin sukulaisten ja kavereiden edelle.

Nyt alat olla paljon kotona, etkä pääse tai halua lähteä tapaamaan toisia ihmisiä. Et ehkä edes ehdi vastata viesteihin tai puheluihin. Tämä voi tuntua katastrofilta heidän kannaltaan. Sinun kannaltasi: parisuhteesi on mennyt eteenpäin, ja prioriteetit ovat kunnossa.

Yhdessäolo ei olekaan enää lomia ja pitkiä viikonloppuja…niitä on vähän ikävä.

Etäseurustelevan parin tapaamiset ovat juhlahetkiä. Kun asutte yhdessä, juhlahetkien rakentaminen on nyt teidän varassanne. Voisiko perjantai-illan ruoanlaitto ja kiva elokuva olla teidän juhlahetkenne? Tai saunailta torstaisin: mukavaa yhdessäoloa, selän pesua ja saunanjälkeistä hellyyttä? Älkää luopuko juhlahetkistä. Ne kohottavat tunnelmaa ja kannattelevat parisuhdetta. Pelkkä arki ilman kohokohtia on turruttavaa. Siksi pidä yllä juhlaa! Ei ole haitaksi vaikka kahdestaan pukeutuisitte toisianne varten kynttiläillalliselle omassa keittiössä…miksi ei?

Kun molemmat tekevät pitkää päivää ja hoitavat muitakin elämän velvollisuuksia, voi tuntua että aikaa, energiaa ja ideoita omalle parisuhteelle jää vähän.  Taistele liikaa arkipäiväistymistä vastaan. Tarvitset yhä aikaa itsellesi, työllesi, harrastuksillesi ja läheisillä. Mutta se parisuhde …se ei hoidu itsestään. Pidä parisuhdettasi ykkösenä, sillä se tekee teidät kaksi hyvin onnellisiksi.

Ensimmäinen vuosi on vaikein ja ihanin, täynnä yllätyksiä!

Etäpari tuntee toisensa parhaiten mutta tietää toisistaan vähiten. Ensimmäisen vuoden aikana tapahtuu paljon oppimista, yrityksiä ja erehdyksiä. Pari hioutuu yhteen, tekee kompromisseja ja rakastaa. Yhteen muutto pelottaa ja jännittää mutta siitä voi tulla elämänne paras kokemus. Onneksi olkoon yhteen muuttajille – onnea matkaan!

Lähteet:

Heli Vaarasen havaintoja psykoterapiatyöstä etäsuhteissa elävien kanssa 2008 – 2020