Huoli nuoren uskoon käännyttämisestä

Tyttäremme on seurustellut nyt vuoden muslimi pojan kanssa, joka täyttää kohta 18 vuotta. Tyttären ystäväpiiri myös koostuu pääasiassa muslimeista.

Viime kesäkuussa meille vahingossa tuli ilmi, että tyttäremme oli aloittanut lukemaan Koraania ja hänellä oli nippu monisteita, joissa kerrotaan kuinka kääntyä islamin uskoon ja kuvattu kuinka rukoillaan ym.
Kysyimme häneltä, miksi hänellä on koraani? Ja hän kertoi, että oli vain kiinnostunut islamin uskosta, kun niin moni kaveri on sitä. Eikä hänellä kuulemma ollut aikeita kääntyä islamin uskoon.

Hetken jo ajattelin, että olen huolissani aivan turhaan asiasta, että kyse on teinin uteliaisuudesta ja tämä menee ohi.

Olen kuitenkin nähnyt hänen huoneessaan, tuon keskustelun jälkeen kirjoja , jotka on julkaissut islamilainen keskus ja kirjat ovat oppaita islamin uskoon kääntyjälle ja muuta propakanda julkaisua. Lisäksi hänellä oli huoneessaan rukousmatto ja musliminaisten käyttämä kaapu Abaya ja Hijab huiveja. Koraani ja kirjat ovat hänellä kirjahyllyssä, eikä hän piiloittele niitä. Musliminaisen asut hän on piilottanut, eikä tyttäreni ole tietoinen, että minä olen ne nähnyt.

Tytär aloitti toisen asteen opinnot tänä syksynä ja nyt minulle on selvinnyt, että hän käyttää muslimien huvia Hijabia koulussa. Tämän hän tekee meiltä vanhemmilta salaa, ilmeisesti luulee, ettei tämä tieto meille tulisi.

Omasta mielestäni tässä on enemmän kyse muslimi kulttuurin romantisoidusta ihailusta ja poikaystävän ja hänen sukunsa miellyttäminen, kuin uskonnollinen vakaumus. Sillä nuo itse uskontoon liittyvät kirjat pölyttyvät kirjahyllyssä, tosin hän on kirjoittanut arabiaksi rukouksia vihkoon.

Olen huolissani ja hämillään, miten asiasta tyttären kanssa voisi puhua. Olen myös loukkaantunut, että joku määrätietoisesti käännyttää häntä islamin uskoon, tarjoamalla lisää uskontoon liittyviä kirjoja ja julkaisuja, sekä opettamalla arabian kielisiä rukouksia. Epäilen, että tämä henkilö on poikaystävän perheestä, mutta varmuutta asiasta ei ole. Pelkään että lähestyn asiaa väärin ja vain työnnän häntä syvemmälle islamin uskoon ja muslimikulttuurin ihannointiin.

Vastaus:

Kiitos tärkeästä kysymyksestäsi. Kuulostat hyvin huolestuneelta ja loukkaantuneelta. Se on todella ymmärrettävää, koska tyttäresi on sinulle tärkeä. Vanhemmat haluavat lapsille hyvää ja voi tuntua hämmentävältä ja epätoivoiseltakin nuoren tehdessä omia, vanhempien ja perheen arvomaailmasta poikkeavia valintoja.

On hyvä myös muistaa, että nuoren maailma on erilainen kuin meidän oma, ja on monia asioita, jotka ovat nuorelle tärkeitä. Kaverit, rakkaus, ja kiinnostus uusiin, jännittäviin asioihin korostuvat nuoren itsenäistyessä ja irtautuessa vanhemmistaan.

Osoita nuorellesi, että olet kiinnostunut hänen maailmastaan. Vedä henkeä ja keskustele hänen kanssaan rauhassa, kysele ja kuuntele. Lähde siis avoimesti, uteliaana ja tuomitsematta liikkeelle. Tyttäresi todennäköisesti pelkää tuomitsevuuttasi, koska on halunnut salata asioitaan. Näin ollen päätä olla tuomitsematta, jos haluat läheisyyttä ja avoimuutta välillenne.

Tyttäresi on kiinnostunut uskonnosta. Voit pohtia mielessäsi tai yhdessä tyttäresi kanssa mistä tämä kiinnostus nousee. Mitä kaikkea hän tietää uskonnosta. On äärimmäisen tärkeää, että saatte ylläpidettyä keskusteluyhteyden. Ehkä voisitte yhdessä tutustua aiheeseen ja näin säilyttää yhteyden?

Kerroit, että hänen ystäväpiirinsä koostuu pääasiassa islaminuskoisista. Oletko miettinyt miten tyttäresi ystäväpiiri on muodostunut? Onko hänellä aiemmin ollut muita ystäviä? Onko hänellä ollut haasteita ystävyydessä? On hienoa, että tyttärelläsi on monenlaisia ystäviä. Oletko tutustunut heihin? Kutsu heitä luoksenne ja tutustukaa.

Kerroit myös, että tyttäresi on seurustellut tämän pojan kanssa jo vuoden ajan. Oletko tutustunut poikaan ja hänen perheeseen? Epäilyksesi uskontoon painostamisesta voi olla aiheellinen. Useiden uskontojen edustajat pyrkivät käännyttämään mahdollisimman monia seuraajikseen. Hakeeko hän ystävien ja poikaystävän ja hänen perheensä hyväksyntää? Tämä on tavallista nuorilla, joilla on usein hyvin häilyvä itsetunto.

Kerroit myös, että poika on täyttämässä 18 vuotta, eli on aikuinen jo. Mikä lienee tyttäresi ikä ja onkohan heillä paljonkin ikäeroa?

Näiden kaikkien teemojen vuoksi sinun olisi hyvä keskustella tyttäresi kanssa siitä, millainen on tasavertainen, tavallinen seurustelu. Siihen ei kuulu painostaminen, vaan toisen kunnioittaminen juuri sellaisena kuin on, niistä lähtökohdista, mitkä nuorella ovat.

Juttele siis avoimesti tyttäresi kanssa. Luo hänelle turvallinen olo keskustella ja ole hänen tukenaan. Tuo esiin huolesi positiivisesti ja rakentavalla tavalla ja tuo esille, että kunnioitat hänen ystäviään ja kaikkia läheisiään. Jos sinulle edelleen tulee vaikutelma painostuksesta tai manipuloinnista, kannattaa pyytää muita läheisiä aikuisia, joihin tyttäresi luottaa, puhumaan tyttäresi kanssa. Näin hän voi saada usealta taholta tukea itsetunnolleen ja omaan kulttuuriin kuulumiselle.