Paras työkalu parisuhdeongelmiin on yksinkertainen, mutta ei helppo
Parisuhdeongelmiin apua hakevat kertovat usein ensimmäisellä kerralla kaipaavansa välineitä, keinoja tai työkaluja ristiriitatilanteisiin. Tarve on hyvin ymmärrettävä. Sietämätön, samaa kaavaa pyörivä negatiivinen kehä saa meidät tuntemaan itsemme kovin keinottomiksi ja riittämättömiksi.
Kerron työkaluja kaipaaville, että paras työkalu parisuhdeasioihin on hyvin yksinkertainen. Se on keskustelu. Keskustelu, joka käydään kunnioittavaan ja kohtaavaan sävyyn. Keskustelu, jossa ilmaiset sinulle merkityksellisiä asioita helposti vastaanotettavalla tavalla. Keskustelu, joka koskettaa vahvasti osallistujiaan tunnetasolla.
Voitte oppia keskustelemaan uudella tavalla!
Vaikka oman parisuhteesi vuorovaikutustilanteet olisivat kaukana tästä, ei hätää! Voitte oppia keskustelemaan uudella tavalla!
Muista että…
- Opit keskustelemaan, vaikka lapsuuden perheessäsi ei olisi koskaan puhuttu mistään vaikeasta eikä tärkeästä.
- Uskallat ennen pitkää tukeutua puolisoon, vaikka sinun olisi aina pitänyt olla reipas ja itsenäinen.
- Ymmärrät kyllä asioiden jakamisen tärkeyden, vaikka olisit sitä mieltä, että heikkouksiaan ei voi näyttää.
- Tulet saamaan suusi auki, vaikka sinulla olisi taipumus mennä lukkoon ja haluat vain päästä pois tilanteesta.
Vaikka tärkein väline on yksinkertainen ja itsestään selväkin, helppoa keskustelemaan oppiminen uudella tavalla ei ole. Kohtaavan keskustelutavan oppiminen edellyttää ensinnäkin tahtoa saada parisuhde toimimaan. Tarvitaan siis halu muutokseen, pitkäjänteisyyttä, omien heikkouksien jaksamista ja heittäytymistäkin. Tarvitaan myös rutkasti rohkeutta päästää toinen ihminen lähelle silloinkin, kun haluaisi työntää hänet pois.
Näkymä pinnan päällä ei kerro mitään siitä, mitä on pinnan alla
Tunnekeskeisen pariterapian vaikuttavin vaihe on se, kun tutkitaan pinnan päällä olevan tunnemaailman sijaan pinnan alla olevaa tunteita. Saamme huomata, että helposti nähtävissä ja kuultavissa oleva tuttu tilanne tunteineen on vain osittainen kuvaus tilanteesta.
Kiukun ja ärtymyksen tunteista on sukellettava syvemmälle. Uudet löydökset kuten ärtymyksen ja pettymyksen alla olevat yksin jäämisen kokemukset, riittämättömyyden tunne, suru ja pelko herättävät mielenkiintomme tutkimusretken laajentamiseen yhä syvemmälle. Sukeltamaan ei pysty pitkiä aikoja, mutta harjoittelemalla kehittyy.
Kun ymmärryksesi laajenee puolison mielen syövereistä, pystyt jatkossa näkemään maailman myös puolisosi happinaamarin takaa ja tuntemaan lämpöä häntä kohtaan. Tutut toimimattomat asemat hyökkääjänä ja vastahyökkääjänä tai syyttäjänä ja hiljaisena vetäytyjänä väistyvät lämpöaaltojen ja läheisyyden kasvaessa.
Keskustelu ei ole vatvomista
Aina joskus joku väittää, että keskustelu on hyödytöntä tai yliarvostettua. Ei kuulemma kannata vatvoa, eteenpäin vaan menneet unohtaen. Menneisyyden haavoilla on kuitenkin taipumus aueta uudelleen ilman kunnon hoitoa. Kohtaava keskustelu hoitaa haavoja. Se on ehdottomasti paras työkalu ja tehokkain lääke parisuhteen vaikeuksissa.
Lämpöaaltoja toivoen,
Nina Kauppinen