Itsetuntoa kumppanin etsintään

“I wonder if he knows

he’s all I think about at night” – Taylor Swift

Kumppanin etsintä on vaikeaa. Lyhyidenkin suhteiden lopuista  on hyvin vaikea päästä yli.  Yksipuoliset ihastumiset tulevat ja menevät. Sydänsurut pelottavat, ja syvien tunteiden kipu voi tuntua jo etukäteen asialta, jota on vältettävä! Monet listaavat niitä ominaisuuksia, joita haluavat kumppanissa olevan.

Nuori saattaa ajatella, että kohtalo kyllä tuo sen oikean ihmisen hänen elämäänsä, tai että se tapahtuu, minkä on tarkoitus tapahtua. Päinvastainen ajatus voisi olla se, että kohtaloa on syytä auttaa ja mahdollisuuksia on hyvä edistää. Kumpi ajatus olisi sinusta loogisempi? Tunnista ne pelot, jotka estävät sinua etsimästä onnea.

 

Mä oon arka asettamaan itseä muiden saataville. En oikein uskalla antaa kenellekään mahdollisuutta tutustua muhun, koska eihän siitä kuitenkaan mitään tulisi. Ehdin käydä päässäni läpi kaikki mahdolliset omat “vajavuudet”, joita kumppaniehdokas voisi pelästyä ennen kuin päästän ketään niin lähelle että he voisivat itse kohdata nämä. Mietin olenko tarpeeksi kiinnostava tai hauska tai viehättävä, olenko liian outo tai kovaääninen tai päällekäyvä. Kysynkö liikaa kysymyksiä vai liian vähän? Kerronko itsestäni liikaa vai liian vähän? Osaanko edes kommunikoida yhtä kypsästi kuin luulen? Omat epävarmuudet nousee pintaan ja tulee mahdollisen parisuhteen tielle ennen kuin sopivaa ehdokasta on edes löytynyt. – Anonyymi, 23 v, opiskelija

 

Deittaillessa voi olla vaikeaa olla oma itsensä, ja joskus voi tuntua helpommalta näytellä jotakin roolia. Jos esimerkiksi deittailuroolisi on olla “vaikeasti saavutettava”, voit säikäyttää hänet, joka tarvitsisi rohkaisua sinun lähestymiseesi.  Jos taas rohkenet olla oma itsesi, mahdollisuus läheisyyteen ja aitoon tutustumiseen on suurempi, kuten myös se, että sinun aito persoonasi ei ehkä olekaan se, mitä deittisi etsii. Yksi yleisimpiä ominaisuuksia mitä deittailija etsii kumppaniehdokkaassa, on rehellisyys.  Ota siis riski, koeta olla oma itsesi!

Kumppanin etsintää vaikeuttaa suhdetyyppien kirjavuus tänä päivänä. Mikä on sinun suhdetyyppisi?

Nykyään kasuaalit tapailusuhteet tai “situationshipit” on todella pinnalla, ja kaikkialla sosiaalisessa mediassa puhutaan näistä kuin ne olisi elämän suola. Kun ei itse oo samanlainen kasuaali deittailija tai oikeestaan minkäänlainen deittailija, tulee vähemmästäkin alemmuuden tunne omien kokemusten vähäisyydestä ja laadusta. Ei sillä että nää situationshipit olisi koskaan laadukkaita, mutta niistä jatkuva jauhaminen saa uskomaan, että jokaisella pitäisi olla pieni legioona traumatisoivia ex-säätöjä, joiden perään haikailla öisin. Koska tää on korostettu ilmiö, tuntuu että nää epäonnistuneet säädöt on ainoa asia mitä kukaan etsii, ja kun itselle se on viimeinen asia mitä haluaa minkäänlaiselta suhteelta, tulee pieni pulma vastaan. Sillä on roolinsa näiden paineiden asettamisessa. Toisena ehdokkaana on sit nää omat vähäiset mutta silti onnistuneesti traumoja aiheuttaneet kokemukset seurustelusta. Vaikka tiedän ettei jokainen ole samanlainen kuin oma ex poikaystävä, ei oikein uskalla antaa mahdollisuutta sen pelon varjolla, että tulisi taas satutetuksi. Omaa rauhaa haluaa suojella.

Nautin yksin olemisesta ja omasta ajasta ja kumppanin etsintä ja sitten tähän tutustuminen kuulostaa uuvuttavalta. Samalla kuitenkin kokee kaipuuta ihastumista kohtaan, koska sehän on lopulta tosi hauskaa. Eikä kukaan halua jäädä loppupelissä yksin. Sitten alkaa pohtia sitä, kuinka suurella osalla kavereista on kumppanit ja kuinka suuri osa oman ikäisistä on vähintään kihloissa ja itse ei kykene edes ylläpitämään Tinder-keskustelua. Yksin jäämisen pelko hiipii takaraivoon ja sitten sitä Tinderiä selataan kahta kauheemmin, koska täytyy mun nyt edes joku löytää. Kun jonkun sitten hirveän työn jälkeen löytää, tajuaa kuinka paljon arvostaa itsekseen olemista ja tää sykli alkaa alusta. Nää kaikki ajatukset ja tunteet yhdistettynä aiheuttaa hirveän paineen siitä, että täytyisi löytää kumppani, mutta ei ole varma onko valmis siihen, mutta ei halua olla yksin, mutta oikeastaan nauttii siitä. Se on vaan todella uuvuttava sirkus. – Anonyymi, 23 v, opiskelija

Joskus deittailutauko on hyvä ajatus, kun “sirkus” tuntuu liialliselta. Sitten, kun olet valmis, voit alkaa deittailla jälleen. Sinun ei tarvitse alistua muotivirtauksiin kuten situationships, jos ne eivät ole sinun juttusi. Etsi omannäköistäsi suhdetta. Kompromisseja ei tarvitse tehdä.

Älä luota vain yhteen kohtaamisten kanavaan, kuten nettiin. Anna jollekin ihmiselle mahdollisuus löytää sinut ihan luonnollisissa tilanteissa. Seurallisiin harrastuksiin on tosi hyvä mennä mukaan.

Ujostuttaako sinua etsiä rakkautta? Hymy tai viaton flirtti auttavat todella paljon kohtaamisten synnyssä. Vaikka kuinka nolottaa, voisitko kehittää taitojasi antaa positiivista ja helposti lähestyttävää signaalia ympärillesi? Psykologi Gary Lewandowsky kirjoittaa blogissaan The Science of Flirting (2024), että harjoitusten avulla voit kehittää sitä viestiä, jota annat itsestäsi toisille. Annatko vahingossa signaalin “Älä tule lähelle?” Tällä hänen laatimallaan harjoituksella voit muuttaa asetelman. Voit antaa signaalin “Minun kanssani on ihan hauskaa jutella!”  Kokeile seuraavia harjoituksia tai joitakin niistä tilanteen mukaan, kun käyt ulkona!

TEHTÄVÄ (Lewandowsky 2024):

1. Katso silmiin seitsemää ihmistä.
2. Hymyile viidelle ihmiselle.
3. Sano “moi” kolmelle ihmiselle.
4. Kysy kysymys kahdelta ihmiseltä tai pyydä heidän neuvoaan jossakin pienessä asiassa.
5. Flirttaa harmittomasti ainakin yhden ihmisen kanssa.

HARJOITUS 1 (Makower 2018):

Kun etsit sitä oikeaa, yritätkö valita järjellä vai tunteella? Etsitkö täydellistä kumppania vai sielunkumppania? Ajattele jotakuta ‘täydellistä’ jonka kanssa olet seurustellut, ja ajattele kumppania joka ei ollut täydellinen, mutta johon olit ihastunut. Tee harjoitus, jossa  kuvaat

• millainen olo sinulla oli, kun olit hänen kanssaan (esim. olin rento tai olin jännittynyt)
• mitä tunsit häntä kohtaan (esim. olin ihastunut häneen tai ihailin häntä)
• mitä hän sai sinut tuntemaan itsestäsi (esim. koin itseni arvostetuksi tai koin itseni epävarmaksi)
• mitä tunsit suhteestanne (esim. tunsin halua olla hänen lähellään tai olin ylpeä hänestä)

Huomaatko, että se täydellinen kumppani ei ole sama asia kuin henkilö, jonka lähellä on mahtavaa olla? Mitä muuta huomaat vertailustasi?

TEHTÄVÄ 2: 

Tutustu deittailukurssiin tässä

TEHTÄVÄ 3: Apua yksinäisyyden tunteisiin löytyy täältä.

KESKUSTELUTUKEA SINULLE:

Väestöliiton asiantuntija auttaa sinua maksuttomassa 45 min suhdechatissa

Voit mennä asiantuntijan maksuttomaan päivystyschattiin anonyymisti jonottamalla ma klo 10- 12 ja to klo 17-19 tänne

Onko sinulla kysyttävää seksistä tai seksuaalisuudesta? Saat maksutonta asiantuntijan neuvontaa täältä.

Päivystävän ja maksuttoman Väestöliiton seksuaalineuvontachatin löydät täältä.