Erilaiset toiveet seksistä
Hei, olemme olleet vaimoni kanssa yhdessä yli 10v. Viime aikoina ongelmaksi on muodostunut seksi. Vaimoni on kiinnostunut kokeilemaan erilasia juttuja. Itse olen konservatiivisempi ja lämpenen hitaammin uusille asioille. Olemme jutelleet erilaisista haluista ja mitä haluaisimme kokeilla. Olemme jutelleet hyvässä hengessä asioista mitä haluaisimme kokeilla. Vaimoni on paljon innokkaampi kokeilemaan erilaisia juttuja ja tuntuu, että hänellä ei ole samanlaisia estoja kuin minulla. Olen kuitenkin käynyt vuoropuhelua itseni kanssa ja päätynyt kokeilemaan juttuja, kun olen saanut niitä ensin miettiä omassa päässäni. Koen ongelmaksi, että vaimoni harmistuu helposti, jos en reagoi kuten hän itse asiaan reagoisi. Myönnän olevani aika estynyt ja lämpenen hitaammin asioille. Tästä onkin muodostunut ongelma ja olenkin yrittänyt näistä asioista keskustella. Pelkään että näistä asioista muodostuu liian iso ongelma meidän välillemme ja johtaa seksin loppumiseen tai jopa eroon, koska mieltymyksemme eivät kohtaa.
Asiantuntija vastaa
Hei!
Kiitos kysymyksestäsi. Tuon vastauksessani erilaisia näkökulmia, voit poimia niistä itsellesi ja tilanteeseesi sopivimmat kohdat.
Kuulostaa, että olet alkanut pohtia, onko suhteellanne tulevaisuutta eriävien seksuaalisten halujen vuoksi. Kovin eripariset halut voivat tuoda turvattomuutta sekä turhautumista parisuhteeseen.
Hylkäämisen tai menettämisen pelko voi nostaa päätään tilanteissa, joissa keskusteluyhteys kumppanin kanssa asiasta katkeaa. Kun kumppanisi harmistuu tai pettyy, on hyvä ottaa aikalisä ja palata asian äärelle myöhemmin molempien rauhoituttua. On tärkeää kommunikoida vaimollesi, että hänen asiansa on merkittävä, mutta nyt tarvitset hetken miettimisaikaa. Jos molemmat toimivat omasta puolustuksesta käsin, estyy asian rakentava käsittely välillänne.
On tärkeää yrittää yhdessä hahmottaa, onko eriparisissa haluissa kysymys jostain muusta kuin itse asiasta. Mitä tarvetta uudet seksuaaliset kokemukset hänelle palvelevat? Olisi hyvä saada kiinni siitä, mitä vaimosi toivoo saavuttavansa tämän muutoksen ja uusien kokemusten kautta. Vain hän voi tietää tähän kysymykseen vastauksen. Mitä puolestaan uudet seksuaaliset kokeilut ovat sinulle?
On tavallista, etteivät seksiin liittyvät halut aina kohtaa kumppanin kanssa. Olette kaksi eri yksilöä ja teillä on kymmenen vuoden suhde taustalla. Pitkissä suhteissa on kausia, jolloin kumppanit ovat lähempänä toisiaan ja ajoittain matka välillänne voi tuntua pidemmältä. Millainen seksuaalihistoria sinulla ja kumppanillasi on? Hahmotatko kausia, jolloin olette olleet lähempänä toisianne? Mitä seksuaalisuuteen vaikuttavia tekijöitä tuossa ajassa oli, onko niitä mahdollista tuoda tähän päivään?
Toisinaan seksuaalisen halun eriparisuuteen voi liittyä vallankäyttöä. Joskus painostaminen, uhkailu tai toisaalta kieltäytyminen voivat liittyä siihen, että se mahdollistaa kumppanin kontrolloimisen tai oman tahdon toteuttamisen itsekkäästi ilman toisen suostumusta. Toisaalta myös haluttomammalla osapuolella voi olla vallankäytön elementtejä siinä, miten pyrkii kahlitsemaan tai hillitsemään toisen seksuaalisuutta. Vallan väärinkäyttö on yksi henkisen väkivallan muoto. Parisuhdetta, rakkautta ja hyväksyntä ei saisi olla kauppatavaraa puolin tai toisin.
Jos kumppanisi kovasti harmistuu ja pettyy siitä, ettei koe saavansa toteuttaa rajattomasti seksuaalisuuttaan, herää mieleeni myös näkökulma seksiriippuvuudesta tai pakonomaisesta seksuaalisesta käyttäytymisestä. Tuolloin seksuaalisuuteen liittyvät ajatukset tai teot ajavat läheisten ihmissuhteiden yli ja toisen tarpeet jätetään herkästi huomiotta. Pakonomaista seksikäyttäytymistä tai seksiaddiktiota on kuitenkin mahdollista hoitaa. Voit lukea lisää aiheesta tästä. Pakonomainen seksikäyttäytyminen (ns. seksiriippuvuus) – Terveyskirjasto
Seksuaalisuus on haavoittuvainen osa ihmisyyttä, on hyvä, että olet ollut harkitsevainen ennen uusiin seksuaalisiin kokemuksiin hyppäämistä. On tärkeää kuulostella rauhassa, mihin olet valmis ja mihin puolestaan et. Jos tulet ylittäneeksi omat rajasi seksuaalisuudessa toistuvasti, on tällä merkittäviä vaikutuksia mielenterveyteesi sekä seksuaalisuuteesi. Toistuva rajojen ylittäminen voi heijastua mielen ja kehon yhteyteen, joka voi ilmentyä mm. haluttomuutena, kiihottumisvaikeuksina tai kipuina. Tunnetasolla saatat kokea ahdistuneisuutta, pelkoa tai häpeää. Jos uudet seksuaaliset kokemukset eivät tuo sinulle nautintoa, on hyvä pysähtyä pohtimaan teetkö kokeiluja miellyttääksesi kumppaniasi tai pelastaaksesi parisuhteesi?
Parisuhteessa on hyvä harjoitella puhumaan seksuaalisista mieltymyksistä sekä toiveista. Tässä apuväline keskustelun tueksi Lisää seksipuhetta – tarkistuslista keskustelun tueksi | Hyväkysymys.fi (hyvakysymys.fi) Jos parilla on yhteinen tahtotila rakentaa yhteistä parisuhdetta ja molemmat kokevat toinen toisensa hyvin tärkeiksi ja merkityksellisiksi, on tuolloin usein myös halua löytää kompromisseja ja ratkaisuja asian edessä. Kompromisseissa on molempien tultava toisiaan vastaan, jotta aito kohtaaminen mahdollistuisi. Onko teillä molemmilla halua tulla toisianne vastaan ja rakentaa uutta toimivampaa yhteistä seksuaalisuutta?
Parisuhde on yksi elämämme merkittävimmistä kiintymyssuhteista. Vaimosi kiinnostus uusia seksuaalisia kokemuksia kohtaan voi herättää sinussa ajatuksia ja tunteita siitä, oletko minua varten, kun sinua tarvitsen? Tai kelpaanko sinulle edelleen? Millainen kiintymystyyli parisuhteellanne on? Kiintymystyylit parisuhteessa | Hyväkysymys.fi (hyvakysymys.fi)
Kuulostaa, että voisitte hyötyä seksuaaliterapiasta vaimosi kanssa. Se voisi auttaa teitä löytämään uuden suunnan tilanteessanne. Toisinaan terapia yhdistää paria uudelleen, toisinaan puolestaan terapia voi muuttua eroterapiaksi. Seksuaaliterapeutteja löydätte mm. Väestöliiton terapiapalveluista Etusivu – Väestöliiton Terapiapalvelut : Väestöliiton Terapiapalvelut (vaestoliitonterapia.fi)