Meillä on ollut hyvin tiivis seksielämä, johon kumppanini toivoo muutosta.

Hei!  

Kiitos kysymyksestäsi ja ajatuksistasi. Tuon vastauksessani esiin erilaisia näkökulmia, voit poimia niistä itseäsi puhuttelevat. Lähestyn asiaa siitä näkökulmasta, mitä kumppanisi toive pihtaamisesta voi kätkeä alleen sinun, kumppanisi sekä teidän yhteisen suhteen näkökulmasta. 

Kuulostaa, että olet loukkaantunut kumppanisi kommentista. Tunnekuohussa ei yleensä pysty kuulemaan kumppanin viestejä oikein, eikä myöskään ilmaisemaan itseään rakentavasti. Tuolloin kehossasi aktivoituu uhkajärjestelmä, joka saa herkästi vetäytymään omaan puolustuspoteroon. Olisi kuitenkin hyvä nostaa asian nostamat tunteet esille kumppanisi kanssa, kun pahimmat tunnekuohut ovat väistyneet. Miten olet aikaisemmin ilmaissut kumppanillesi loukkaantumista? Olisiko mahdollista sanoittaa kumppanille tunteitasi ja ajatuksiasi, jotta ne eivät jäisi pidemmäksi aikaa vaivaamaan? Puhumattomilla asioilla on tapana nousta esimerkiksi seuraavien riitojen yhteydessä pintaan. 

Sinussa heränneen aggression tunteen taustalla voi olla myös muita tunteita. Vaikka aggressio nousee päällimmäisenä pintaan kumppanisi kommentista, voi olla, että tähän liittyy myös häpeän -tunteita. Onko niin, että tunnet häpeää omasta halukkuudestasi tai jostain muusta? Seksuaalisuuden osa-alueella olemme kaikista haavoittuvimmillaan ja paljaimmillaan, siihen kohdistuneet kritiikit osuvat herkästi suoraan ytimeen, omaan itseen ja kokemukseen omasta itsestä seksuaalisena olentona, naisena. Ei siis ihme, jos asia nostaa sinussa voimakkaita tunteita.   

Oletko joskus elämänhistoriasi aikana joutunut aikaisemmin tilanteeseen, jossa olet kokenut tulleesi häpäistyksi oman seksuaalisuutesi osalta? Jos olet, ne voivat voimistaa tunteitasi ja kokemustasi asiasta. Toisaalta naisen voimakkaaseen haluun on kohdistettu häpeää ja aggressiota historiankin valossa, joka osaltaan voi voimistaa naisen seksuaalisuuteen liittyvää häpeää. 

Pintaan voi nousta myös pelkoa tai surua siitä, että kumppani on ehdottanut muutosta tiiviiseen seksielämäänne. Varsinkin jos olet ollut siihen itse tyytyväinen. Muutoksen toiveen edessä ensireaktiona voi herätä vastustusta. Muutoksessa voi kuitenkin piillä myös mahdollisuus entistä parempaan yhteyteen ja kommunikointiin kumppanisi kanssa sekä entistä parempaan seksielämään. Kommunikointi omista haluista ja tarpeista on tärkeää parisuhdetyytyväisyyden näkökulmasta. Kommunikointi tarkoittaa kykyä kertoa, mutta myös kykyä kuulla toista. Se on toisen mielen kuljettamista omassa mielessään. 

Keskustelun ja kommunikoinnin kautta voitte päästä parhaiten kiinni siihen, mitä kumppanisi sekä sinun, toiveiden alla on. Kokeeko hän esimerkiksi tiiviin seksielämän vievän hapen suhteesta tai itseltään? Halu tarvitsee happea pystyäkseen roihuamaan. Joskus kumppanilla voi olla myös pelkoa tai ajatuksia oman itsen kadottamisesta, jos suhde on liian tiivis. Kuulostaa, että toive pihtaamisesta voi kätkeä alleen jonkin syvemmän merkityksen, tai se voi olla myös puhtaasti kevyesti ilmaan heitetty lausahdus vailla syvempää merkitystä kumppanillesi.  

Kuulostaa kuitenkin, että kumppanisi on rohkeasti kertonut sinulle, mikä tuottaisi hänelle mielihyvää ja mitä hän toivoisi. Teidän välillänne on mahdollisesti riittävästi luottamusta ja turvaa, että hän on voinut ilmaista toiveitaan suoraan sinulle. Joskus se, että sovitaan pienestä tauosta voi tuoda seuraavan kerran odotuksen tuomaa kutkutusta. Seksissä ei siis välttämättä ole mitään vikaa, jos kumppani tällaista pyytää. On sinällään hienoakin, että kumppanisi tuo omia toiveitaan esiin. Ei siis välttämättä ole epäkohdasta kyse, vaan tämä voi olla hänelle kiihottava leikkiinkutsu. 

Kuvasit, että teillä on ollut tiivis seksielämä. Oletko sinä ollut siihen tyytyväinen juuri näin? Kuvasit, että olet kertonut miehellesi, että hän saa seksiä aina kun hän haluaa. Onko kyseessä puhtaasti se, että olet usein halukas ja nautit seksistä kumppanisi kanssa paljon? Se on tosi ok, jos asia on näin.  

Joskus ajatuksen taustalla voi olla kuitenkin myös muita, syviä ja haavoittuvaisia motiiveja. Voi olla esimerkiksi halua palvella tai miellyttää kumppania. Tämän halun taustalla puolestaan voi olla kokemusta omasta kelpaamattomuudesta tai hylkäämisen pelkoa. Eli ajatuksena ” jos vain tyydytän kumppanini tarpeet, niin hän ei hylkää minua” tai ”jos aina annan, kelpaan ja olen rakastettu”. Haavoittuvuudet ovat hyvin inhimillisiä ja voivat olla myös hyvin tiedostamattomia. Niissä voi kuitenkin olla vaarana se, että tulee hukanneeksi jotain hyvin tärkeää, oman itsensä ja omat halunsa sekä tarpeensa. 

Toivottavasti sait vastauksesta ajatuksia ja toivomiasi näkökulmia tilanteeseen. Toivon sinulle rohkeutta asian puheeksi ottamiseen.