Miehen nuuskankäyttö
Mies käyttää nuuskaa, ja minun on vaikea hyväksyä asiaa. Olemme olleet yhdessä kolmisen vuotta, pari vuotta asuneet yhdessä. Mies ei käytä alkoholia eikä polta, ja tavatessamme ei kertonut nuuskan käytöstä. Kun asia ilmeni, hän päätti lopettaa ja kertoi ylpeänä, että on onnistunut lopettamaan. Sitten käyttö alkoi uudestaan, hän piilotteli asiaa ja sitten kun asia selvisi, niin syynä käytölle on kun hän ei kerran käytä alkoholia. Emme ole mitenkään uskonnollinen pari, juon joskus viiniä, mutta en käytä alkoholia kuin ehkä kerran parissa kuukaudessa. Minulla on taustalla parisuhdeväkivaltaa päihdeongelmaisen ihmisen taholta, ja tiedän säikkyväni jo nyt miehen vierotusoireita. Lisäksi nuuska on mielestäni ällöttävää, haisee ja maistuu pahalle eikä ole terveydelle hyväksi. Minusta tuntuu, että en voi laittaa miestä valitsemaan joko minut tai nuuskan, mutta en myöskään voi luopua omista arvoistani. En alunperinkään halunnut suhteeseen nuuskankäyttäjän kanssa, ja nyt mietin eroa. Toisaalta minua painaa se, että toiset kokevat nuuskan aivan normaaliksi, ei missään nimessä niin pahaksi että pitäisi erota. En tiedä mitä tehdä?
Asiantuntija vastaa
Hei!
Kiitos kysymyksestäsi.
Tuon vastauksessa sinulle erilaisia pohdintoja esiin. Voit poimia ne kohdat, mitkä koet itseäsi puhutteleviksi. Lähestyn asiaa näkökulmasta, mitä nuuskankäyttöön liittyvät tunteet tuovat mahdollisesti näkyväksi sinusta, kumppanistasi sekä suhteestanne.
Kuvasit kumppanisi salailleen nuuskan käyttöä sinulta. Tämä voi tuoda pintaan pettymyksen tunteita sekä ajatuksia siitä, että kumppanisi ei ollutkaan sellainen kuin ajattelit hänen olevan. Joskus salailu voi saada aikaan tunteen siitä, että kumppanilla muutakin salattavaa. Tämä puolestaan voi heijastua siihen, kuinka luotettavana pidät kumppaniasi. Jos sinulla on aikaisempia epäluottamuksen kokemuksia parisuhteissasi voi se voimistaa kokemustasi epäluottamuksesta. Miten koet luottamuksen kumppaniisi? Onko loukkaantumista ja pettymystä käsitelty suhteessanne? Miten anteeksipyyntö ja anteeksianto näyttäytyvät suhteessanne?
Kumppanisi salailevan käytöksen taustalla voi olla monenlaisia tekijöitä. Herää ajatus esimerkiksi hylkäämisen tai vapauden menettämisen pelosta. Joskus kumppania kohtaan saatetaan käyttäytyä myös kapinoiden. Taustalla voi olla omasta kasvuhistoriasta nousevia käsittelemättömiä asioita ja tunteita. On hyvä muistaa, että kumppanisi sisäisestä maailmasta et voi olla täysin tietoinen, mikäli hän ei ole sitä sinulle jakanut. Voi olla myös niin, ettei kumppanisi itsekään ole tietoinen siitä, mikä hänen käyttäytymistään ohjaa.
Kysymyksestäsi ei käy ilmi, miten olet reagoinut näissä tilanteissa. Jos tietää kumppanin reagoivan voimakkaasti, voi se vaikeuttaa rehellisesti asioista puhumista. Pelko toisen reaktiosta ohjaa tuolloin toimintaa.
Oletko jakanut omia ajatuksiasi, arvojasi ja tunteitasi kumppanillesi. Kommunikointi itsestä käsin ” minussa tämä asia herättää” ei ole hyökkäys toista kohtaan, vaan tuo näkyväksi sinun tunteesi, tarpeesi ja ajatuksesi. Olisiko arvoihin liittyvät asiat sellaisia, joista teidän olisi hyvä keskustella lisää? Kuulostaa siltä, että olet sellaisessa kohdassa suhteessasi, jossa pohdit omia arvojasi ja niiden toteutumista suhteessasi.
Millaisessa tunne -ilmapiirissä olet kasvanut lapsuudesta tähän päivään? Jos lapsuuden perheessä on ollut tiukat moraalikäsitykset ja arvot, voi tuolloin itsekin toteuttaa samaa aikuisuudessakin. Onkin hyvä pohtia, mistä arvosi kumpuavat. Ovatko arvot täysin sinun omiasi? Vaikuttaako niihin esimerkiksi halu miellyttää omia vanhempia tai jokin muu asia?
Noin kolmen vuoden kohdalla suhteessa tapahtuu usein ihastumisvaiheesta rakastumisvaiheeseen siirtyminen. Tuolloin voi tulla näkyväksi teidän kahden erillisyys, eli olette kaksi erillistä yksilöä, jotka kohtaavat parisuhteessa omine haluineen, arvoineen ja tarpeineen. Se millaisena näet kumppanisi muuttaa tässä vaiheessa usein muotoaan, voit kokea hänet arkisempana ja tavallisempana silmissäsi. Se miten hyväksyt itsesi ja toisen erillisinä yksilöinä on merkityksellistä parisuhteen näkökulmasta. Mitä toisen erillisyys sinussa herättää?
Kuvasit kysymyksessäsi, että sinulla on taustalla kokemuksia parisuhdeväkivallasta sekä suhteesta päihdeongelmaisen kanssa. Tällaiset kokemukset ovat usein traumatisoivia. Traumat voivat näyttäytyä taistele-pakene-lamaannu reaktioina erilaisten tekijöiden laukaisemana. Mieleeni herää kysymyksestäsi, voisiko eroajatuksissa olla kyse siitä, että nuuskankäyttö toimii laukaisevana tekijänä ja saa aikaan tunteen, että haluaa paeta tilanteesta tai suhteesta? Eli voisiko kyseessä olla trauman aiheuttama reaktio. Tuolloin nuuskan käyttö voi herättää turvattomuuden tunteita, vaikka itsessään tilanne olisi turvallinen.
Oletko saanut apua tai tukea väkivallasta toipumiseen? Jos olet jäänyt kantamaan asiaa yksin, suosittelen sinua hakeutumaan keskusteluavun piiriin esimerkiksi psykologille tai traumapsykoterapiaan.
Tässä vielä pohdittavia asioita sinulle, joista voi olla apua sinulle suuntaa etsiessäsi:
Millaiset asiat ovat sinulle parisuhteessa tärkeitä?
Mitkä asiat ovat nykyisessä suhteessasi hyvin?
Onko nuuskan lisäksi muita asioita, joihin koet tyytymättömyyttä suhteessasi?
Mitä tarvitsisit voidaksesi hyvin parisuhteessasi?