Onko vaikeneminen ratkaisu
Olen ollut parisuhteessa yli 7 vuotta. Mieheni on ujohko, mutta voimakastahtoinen. Hänen on vaikeaa ottaa kritiikkiä vastaan. Jos vaikka mainitsen kotitöihin tai lojuviin vaatteisiin liittyvistä asioista, hän sanoo, että nalkutan. Välillä hän kertoo minulle, mikä minun toimissani ärsyttää, esim.sotkuinen pöytä tms. Kun tässä yhteydessä ajattelen, että voisi yhdessä jakaa, mikä toisen tavoissa ärsyttää, hän suuttuu. Hän sanoo, että yritän väkisin keksiä asioita, joita sanoa takaisin. Että en muuten olisi sanonut mitään, ellei hän olisi ensin sanonut. Todellisuudessa olen tyytynyt jättämään sanomatta ja usein siivoilen hänen puolestaan asioita, koska en jaksa kinastella. Tilanne häiritsee minua – olisiko vaikeneminen kultaa vai onko vastavuoroinen keskustelu hyvä ajatus? Hän kokee tämän dynamiikan vaikeana ja samoin minä, koska tunnen, että minut väärinymmärretään. En loukkaannu hänen huomioistaan eikä minulla ole tarve ”antaa samalla mitalla takaisin” kuten hän tulkitsee.
Asiantuntija vastaa
Hei, kuvasit kysymyksessäsi tilannetta, joka on varmasti tuttu monessa parisuhteessa. Kumppani muistutukset tai huomautukset koetaan kritiikkinä, vaikka se ei ole ollut huomauttajan tarkoitus. Vuorovaikutustilanteissa on aina riski virheelliseen tulkintaan, varsinkin jos henkilöiden välisessä suhteessa on jotain käsittelemättömiä asioita tai aiempia pettymyksen kokemuksia. Et kerro onko teillä muutoin toimiva ja turvallinen parisuhde.
Parisuhde, jossa on riittävästi, molempien tarpeet huomioon ottavaa läheisyyttä, yhteistä aikaa, mutta myös lupa ja mahdollisuus erillisyyteen mahdollistaa kannustavan ja toisen tunteet huomioon ottavan tavan keskustella epäkohdista. Kerrot, että sinä et loukkaannu etkä pahoita mieltäsi hänen sanomisistaan, mutta puolisosi on vaikea kuulla palautetta omasta toiminnastaan. Vaikuttaa siltä, että olette juuttuneet keskusteluissanne hyökkäyksen ja puolustautumisen kehään. Jompikumpi huomauttaa jostain ärsyttävästä tavasta, toinen puolustautuu huomauttamalla vastapuolen ärsyttävistä tavoista, eikä kehästä tunnu olevan ulospääsyä.
Kysymyksesi perusteella vaikuttaa kuitenkin siltä, että kinasteluunne ei liity toisen vahingoittamista sanoin tai teoin. Jos riitatilanteisiin liittyy toisen syyttelyä, haukkumista ja halveksuntaa voi kumppanin loukkaavia sanoja olla vaikea ylittää. Turvallinen parisuhde mahdollistaa myös turvallisen riitelyn, sovinnon teon ja anteeksiannon molemmin puolin.
Kotityöt on yksi tyypillisimmistä parisuhdetyytyväisyyteen vaikuttavista asioista. Puolisoiden siisteyskäsitys voi jo lähtökohtaisesti olla erilainen, samoin tapa järjestellä tai hoitaa asioita. Joustavuus ja omien tapojen pohtiminen on tärkeää. Jos omasta mielestä jokin asia tehdään tietyllä tavalla, voiko hyväksyä sen, että toinen tekee saman asian toisin? Kaikessa keskustelussa on hyvä kiinnittää huomiota omaan tapaan viestiä niin sanallisesti kuin teoillakin.
Kerrot, että välttääksesi eripuraa ja kinastelua, et aina ota asiaa puheeksi vaan hoidat asian hänen puolestaan. Riitaa aiheuttavien puheenaiheiden välttely ei muuta teidän kummankaan tunnetilaa eikä tapaa toimia. Toisen puolesta tekeminen tavallaan myös korostaa hänen epäonnistumistaan tai osaamattomuuttaan ja toimii sanattomana kritiikkinä. Pohtikaa mieluummin, miten voisitte auttaa toisianne.
Turvallisuus parisuhteessa tarkoittaa sitä, että kumppanin persoonallinen, ehkä omasta tavasta huomattavastikin poikkeava tapa toimia on ok, eikä se herätä tarvetta huomautella asiasta kriittiseen sävyyn, vaikka joskus ärsyttäisikin. Hyvä tapa ottaa asia puheeksi on kertoa toiselle, millaisia huomioita on tehnyt omista tavoistaan ja siitä, miten ne itseen ja kumppaniin vaikuttavat ja millaisiin muutoksiin itse pyrkii. ”Olen huomannut, että jätän aina pöydälle kaikenlaista. Tiedän, että se harmittaa sinua ja yritänkin siivoilla sotkua aina huomatessani. Kiitos, että autat minua muistamaan. Toivoisin, että autat minua seuraavalla tavalla……”. Vältä sitä, että jakaisit samassa keskustelussa hänen tavoistaan, jotka sinua ärsyttävät.
Positiivinen vahvistaminen on toiminnan muutosta tavoitellessa tehokkaampaa kuin virheiden korostaminen. Kiinnitä huomiosi niihin hetkiin, jolloin puolisosi on siivonnut vaatteensa lattialta. ”Huomasin, että olit laittanut vaatteesi kaappiini, tuli heti hyvä mieli”. Tai, jos vaatteet edelleen lojuvat levällään, kysy miten voisit auttaa puolisoasi, siivotaanko yhdessä?
Ulospääsy kinastelun kehästä alkaa oman toimintatavan tiedostamisesta. Kun molemmat tavoittelette vuorovaikutuksessanne myönteisempää ja kannustavampaa tapaa suhtautua erimielisyyksiin, on varmasti löydettävissä myös kompromisseja.
Toisinaan voi apua olla selkeästä työnjaosta kotitöiden osalta, jotta vältetään tilanne, jossa toisen odotetaan ikään kuin automaattisesti ”huomaavan” jokin omaan silmään pistävä asia. Ja joskus se pöytä saa olla sotkuinen tai vaatteet lojua lattialla – voitte molemmat ummistaa silmänne asialta ja lähteä vaikka yhdessä kävelylle. Tai siivota yhdessä.