parisuhde jo menetetty? Olemme olleet yhdessä yli...
Onko parisuhde jo menetetty?
Olemme olleet yhdessä yli 10v. Viimeisen vuoden aikana meille on tullut isoja ongelmia: vaimoni on esittänyt toiveita seksin suhteen ja itse olen ne aluksi tyrmännyt sanomalla suoraan ei, tämä ei ole minun juttuni. Hän on kokenut tulleensa torjutuksi, mikä pitää paikkaansa. Minulla on ollut ennakkoasenteita ja vääriä olettamuksia, mutta myös tunnelukkoja erilaisten asioiden suhteen, jotka liittyvät seksiin, mutta myös parisuhteeseen.
Olen itse miettinyt ja myöhemmin yhdessä vaimoni kanssa syitä näihin. Välillä meillä on ollut parempia hetkiä ja seksi on sujunut ja olen itse päässyt yli omista tunnelukoistani ja vääristä uskomuksista sekä asenteista. Olen nauttinut yhteisestä seksistä ja ajasta.
Kesän aikana meillä tuli huono kokemus, jossa vaimoni koki että yhteisen vkl aikana hänen toiveitaan ei kuunneltu ja otettu huomioon. Lisäksi kun ehdotin jotain, mistä hän pitäisi, se kuulosti hänen mielestään siltä että teen asioita koska niitä on pakko tehdä. Se on ihan totta, että en ottanut vaimoni toiveita niin hyvin huomioon kuin olisin voinut. Ja en ollut innostunut asioista enkä ollut niissä täysin mukana. Toimin siinä itsekkäästi ja olenkin sen myöntänyt hänelle että toimin näin.
Tilanne on tällä hetkellä se, että vaimoani ei kiinnosta enää mikään mitä sanon ja hänen mielestään parisuhteemme on huono. Me kommunikoimme, välillä enemmän ja välillä vähemmän. Hän on hyvin kylmä ja välinpitämätön minua kohtaan. On myös maininnut että ei näe järkeä jatkaa yhdessä enää tämän jälkeen. Hän on katkera kaikista huonoista kokemuksista mitä meillä on ollut. Ymmärrän sen hyvin ja torjutuksi tuleminen muun muassa jättää jäljet, joista voi olla vaikea päästä yli.
Rakastan vaimoani edelleen yhtä paljon kuin ennen ja minun on vaikea käsittää että voiko kaikki tunteet vain loppua näin yhtäkkiä. Onko tässä enää mitään mahdollisuuksia jatkaa? Olen lähestynyt vaimoani keskustelemalla asiasta, mutta myös kosketuksen kautta ja ilmaissut hänelle että haluan läheisyyttä hänen kanssaan. Olen tullut torjutuksi, keskustelemme, mutta hyvin lyhyitä keskusteluja. Hän kuuntelee, mutta luonnollisesti ei ole samaa mieltä kanssani asioista. Ymmärrän sen koska hän on kokenut asiat omalla tavallaan ja en oletakaan että hän sanoisi yhtäkkiä että olet aivan oikeassa.
Olen huomannut että epäröin lähestyä häntä koska pelkään tulevani torjutuksi ja en saa vastakaikua tunteisiini. Minulla on vahva hylkäämisen ja hyväksynnän haun tunnelukko. Tiedostan että nämä asiat vaikuttavat taustalla ja omalla tavallaan ohjaavat toimintaani. Pyrin käsittelemään näitä ja ymmärtämään niitä. Haluaisin vain että saisimme parisuhteen taas toimimaan ja selvitettyä nämä ongelmat. Tiedostan että se voi viedä aikaa ja ei tule olemaan helppoa.
Asiantuntija vastaa
Pohdit huolissasi, onko parisuhteenne pelastaminen vielä mahdollista. Olette olleet yhdessä jo vuosikymmenen, joten tunnette luultavasti toisenne monin tavoin hyvin. Toisaalta joitakin oman persoonallisuuden osa-alueita ei ehkä itsekään ole nuorena tiedostanut puhumattakaan, että niistä olisi osannut kertoa kumppanilleen. Seksuaalisuus on syvä osa minuutta ja iän myötä siihen tutustuminen voi nostaa esiin aiemmin vaiettuja puolia. Kun niistä tulee tietoiseksi, nousee tarve toteuttaa niitä myös yhteisessä seksielämässä kumppaninsa kanssa.
Kuluneen vuoden aikana vaimosi onkin alkanut esittää seksielämäänne liittyviä toiveita, joista sinä olet oikopäätä kieltäytynyt. Ehkä hänellä on ollut näitä toiveita jo pitemmän aikaa, tai ehkä hän on vasta tullut niistä tietoiseksi. Joka tapauksessa hänen seksuaaliset toiveensa ja tarpeensa ovat olennainen osa häntä ja esittäessään niitä sinulle hän on luottanut sinuun ja toivonut niiden toteuttamista. Kun olet ykskantaan todennut, että tämä ei ole sinun juttusi, hän on pettynyt ja ymmärrettävästi tuntenut itsensä torjutuksi.
Vaimollasi on täysi oikeus kertoa sinulle seksuaalisista toiveistaan ja sinulla on yhtä lailla oikeus valita, tuntuuko sinusta mahdolliselta lähteä toteuttamaan niitä. Tällöin saatetaan jumittua ääripäihin, juupas-eipäs – väittelyyn, joka ei johda mihinkään. Kumpikin jää loukkaantuneeksi ja varautuneeksi. Ymmärrys ja läheisyys voidaan kuitenkin saavuttaa askel askeleelta. Kuulostaa siltä, että yhteistä yritystä on välillä vähän tapahtunutkin. Voitteko palauttaa yhteisen elämänne ajalta mieleenne jonkin seksuaaliseen läheisyyteen liittyvän tilanteen tai tilanteita, joissa kumpikin on nauttinut ja tuntenut olonsa hyväksi? Keskustelkaa siitä, mikä teki tällaisen kohtaamisen mahdolliseksi.
Kun olet ehdottanut ja tehnyt asioita, joista vaimosi pitää, hän epäilee, että teit niitä vain miellyttääksesi häntä. Entä jos teitkin? Mitä pahaa toisen miellyttämisessä on? Tärkeintä on vastavuoroisuus. Harvoin jos koskaan kahden ihmisen seksuaaliset toiveet ovat täysin yhtenevät. Olennaista on se, että suhteen seksielämä tarjoaa kummallekin osapuolelle osaksi juuri niitä aineksia, joista tämä erityisesti nauttii. Silloin kumpikin on myös valmis antamaan kumppanille sitä, mitä tämä toivoo luottaen siihen, että vastavuoroisuus toteutuu ja kumpikin saa osansa.
Millaiset seksin harrastamisen osa-alueet ovat teille molemmille nautinnollisia? Kun jaatte toiveitanne, saatte kartoitettua sellaisen maaston, jossa molempien on nautinnollista ja riittävän turvallista liikkua. Vähitellen, kokeilemalla ilman suorituspaineita ja pakkoa, kummankin rajat voivat joustaa ja laajentuakin.
Kuulostaa siltä, että suhteessanne on myös hyviä ja toimivia puolia. Kun vaimosi avasi keskustelun suhteestanne, kerrot päässeesi jo yli joistakin tunnelukoistasi ja vääristä uskomuksistasi. Oletteko yhdessä löytäneet apua tunnelukkotyöskentelystä ja päässeet liikkeelle persoonallisuuteenne ja tunne-elämäänne liittyvien kysymysten käsittelyssä, vai onko kyseessä enemmän sinun juttusi? Mietin, oletteko lukeneet vuorovaikutusasioista tai käsitelleet niitä jossakin vertaisryhmässä. Suhteen intiimejä kysymyksiä ei toki tarvitse avata toisille, mutta usein samat reagointi – ja toimintatavat näyttäytyvät muillakin suhteen osa-alueilla.
Ajattelen esimerkkinä sitä, mahdatko sinä helposti vastata muihinkin kuin seksuaalisiin aloitteisiin toteamuksella: ”Ei ole minun juttuni!” tai ” Kyllä, ihan minun juttuni!” On hyvä osata tehdä valintoja, mutta niitä ei kannata liian nopeasti lyödä lukkoon. On hyödyllistä hankkia tietoa parisuhde- ja seksuaalisuusaiheista lukemalla sekä osallistumalla kursseihin ja koulutuksiin, mutta tässä tilanteessa suosittelen teille vahvasti pariterapiakäyntejä, jotta pääsisitte jatkamaan keskustelujanne turvallisessa ja tukea antavassa ilmapiirissä. Kerrot etääntymisen, kylmyyden ja välinpitämättömyyden hiipineen suhteeseenne. Terapiassa paikalla on kolmas henkilö, jolloin asiat ja tunteet eivät heti kärjisty vaan niiden rauhallisempi käsittely on mahdollista. Tällöin alkaa hahmottua, voiko yhteys välillänne viritä uudelleen.
Vaikka asiat ovat jumissa, avun hakeminen voi auttaa solmua löystymään. Toivon teille molemmille hyvää jatkoa!
Päivi